..:: Laurentziu ::..:: The Best Design ::..
Download placut si bine ati venit pe acest forum !!
Nu sunteti logat.
Lista Forumurilor Pe Tematici
Nou pe simpatie:
bella_sexy pe Simpatie.ro
Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
27 - 48 ani
..:: Laurentziu ::..:: The Best Design ::..ReguliInregistrareLoginPoze
..:: Laurentziu ::..:: The Best Design ::.. / Bancuri si glume / Bancuri, glume Moderat de julya
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3 4 ... 13
#1
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
Mai jos veti gasi glume si bancuri care sa va bine dispuna !!!

_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#2
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
Un exemplu concret:

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#3
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
Inainte si dupa....
Inainte de casatorie:

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!

EA: Poate ar trebui sa plec?

EL: Nu, nici sa nu te gindesti!

EA: Ma iubesti?

EL: Sigur!

EA: M-ai inselat vreodata?

EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?

EA: Ma vei saruta?

EL: Da, sigur!

EA: Ma vei bate?

EL: Nici intr-un caz!

EA: Pot sa te cred?

Dupa casatorie:

cititi de jos in sus!

   


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#4
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le
prezinta clasei un nou coleg:
Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu
poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe
despre America decat voi! Din
spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c.. Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la
sedinta actionarilor Chrysler. In
clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese
de serviciu, Tokio 1991. Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#5
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
Un tânăr preot ( catolic sau nu ), trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru  care era extrem de emoţionat, chiar simţea panică. Atunci, superiorul lui,  Episcopul, văzându-l atât de stresat l-a sfătuit ca Ă®nainte să se urce Ă®n amvon  pentru predică, să pună un păhărel de vodcă Ă®n paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit Ă®n prima lui slujbă, dar când a ajuns  acasă, a găsit pe masă, o mică scrisoare din partea Episcopului, Ă®n care zicea:   
- Dragă Părinte, Fiule, mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine Ă®n prima ta slujbă, şi că ai ţinut  cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ţi fac anumite observaţii :

1.Din acel pahar cu apă, trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2.ĂŽn acel pahar cu apă, nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie.
3.Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4.Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5.Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12. Iar apostolii, sunt 12, nu 10.
6.Când vorbeşti despre cruce, nu poţi să spui că este acel “T” mare de  deasupra altarului.
7.Când vorbeşti despre Iisus, nu poţi spune că este “ Fiul şi banda lui… ”
8.David l-a Ă®nvins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că “ i-a zburat  c... cu dinamita…”
9.Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti “ fiu de curvă “
10.Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh, nu sunt “ Bătrânul, Juniorul şi Stafia…”
11.Nu e frumos să-l numeşti pe Papa, “ Naşul “
12.Faraonul I-a trimis pe evrei Ă®n pribegie, nu Ă®n p...a mă-sii.
13.Eva I-ai dat lui Adam un măr, nu i-a cedat.
Magdalena a fost o păcătoasă, nu o curvă
In rest...totul a mers perfect!


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#6
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
IUBITA MEA :

               In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
               Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
               - 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
               - 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
               - 49 de ori pentru ca erai prea obosita
               - 20 de ori pentru   ca era prea cald
               - 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
               - 22 de   ori pentru ca  te durea capul
               - 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
               - 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
               - 12 oripentru ca era ziua critica din luna
               - 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
               - 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
               - 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
               - 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
               - 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
               - 3 ori pentru ca ne aud vecinii   
               - 9 ori pentru ca ne aude mama ta

               Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

               - 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
               - 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
               - 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
               - 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
               - o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..

IUBITULUI MEU :
               Am senzatia ca incurci putin lucrurile.  Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
               - 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
               - 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
               - 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
                  - 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
               - 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
               - 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
               - 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
               - 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
               - 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
               - 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
               - 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
               - 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
               - 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
               - 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
               - 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
               Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.
               Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...
               Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#7
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
Cum face baie femeia :

Scoate hainele şi le pune Ă®n coşul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul şi se duce la baie.
Se uită-n oglindă să vadă dacă s-a Ă®ngrăşat, intră Ă®n cadă.
Caută buretele, se freacă cu el pe faţă, pe spate şi pe mâini.
Se clăteşte pe cap cu un şampon de miere cu mere cu 83 de vitamine, şi se clăteşte
bine.
Ţipă ca o lupoaică când soţul deschide apa rece la bucătărie şi presiunea scade la
robinetul din baie.
Mai clăbuceşte o dată părul cu un şampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , şi
se clăteşte bine.
Pune condiţioner de plante şi-l ţine 10 minute.
Spală faţa cu apă de faţă pe bază de grapefruit şi castraveţi timp de 10 minute.
ĂŽşi face masaj cu săpun de nuci cu căpşuni.
Se rade la subraţ, pe picioare, mustaţă şi sprâncenele.
Iese din baie, se şterge bine şi se acoperă cu un prosop uriaş.
Curăţă părul căzut cu hârtie igienică, se uită Ă®n oglindă dacă are coşuri, şi le Ă®nlătură cu grijă.
Se Ă®ntoarce Ă®n dormitor Ă®ntr-un halat lung şi se Ă®mbracă timp de 3 ore.

Cum face baie bărbatul

Scoate toate hainele de pe el şi le lasă pe jos Ă®n dormitor.
Merge Ă®n pielea goală până la baie.
Dacă o Ă®ntâlneşte pe nevastă-sa Ă®n drum, Ă®i arată scula ca şi când e un mare premiu,
făcând ca un elefant.
Se uită Ă®n oglindă la pectorali şi la cât de mare e penisul lui.
Se scarpină la ouă şi se miroase la degete.
Intră Ă®n cadă şi, din toţi bureţii, nu alege nici unul.
Clăbuceşte la locurile intime şi Ă®n jur, lăsând păr pe săpun.
Râde zgomotos de la vântul rupător pe care tocmai l-a tras.
Face clăbuc Ă®n cap cu primul şampon pe care Ă®l nimereşte.
Face pipi Ă®n cadă.
Iese din cadă şi se şterge doar parţial.
Se acoperă la brâu cu un prosop mic.
O ia Ă®nspre dormitor şi, Ă®n drum, lasă: preşul din baie ud, podeaua udă, cada plină de
păr şi jeg, lumina aprinsă Ă®n baie.
ĂŽn drum spre dormitor, dacă o vede pe nevastă-sa, Ă®i arată din nou scula lui şi intră Ă®n
cameră.
Aruncă prosopul ud pe pat, acolo rămâne ud toată ziua şi se Ă®mbracă cu primele haine
pe care le găseşte.


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#8
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
CUM SE CURATA TOALETA....

Instructiuni detaliate
1.Ridicã cele 2 capace ale toaletei si toarnã în bazin 1/8 canã de sampon pentru animale de companie.
2.Prinde pisoiul si mângâie-l linistitor în timp ce-l duci cãtre baie.
3.Atentie! Cu o singurã miscare pune pisoiul în toaletã si închide cele 2 capace. Fii pregãtit sã te asezi pe capac.
4.Pisoiul începe sã se agite si face multi clãbuci. Nu lua în seama zgomotele care rãzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sã te ajute.
5.Trage apa de 3 sau 4 ori. AceastĂŁ actiune provoacĂŁ fenomenul de spĂŁlare Turbo si clĂŁtire.
6.RoagĂŁ pe cineva sĂŁ deschidĂŁ usa casei. AsigurĂŁ-te cĂŁ pe traseul baie-usĂŁ nu e nimeni.
7.Stai cât de departe poti de toaletã si ridicã rapid cele 2 capace.
8.Pisoiul iese cu vitezĂŁ din toaletĂŁ, baie, casĂŁ.O datĂŁ ajuns afarĂŁ, se usucĂŁ.
9.Toaleta si pisoiul strĂŁlucesc de curĂŁtenie.
10.RepetĂŁ pasii 1 - 9 cel putin o datĂŁ pe zi, pentru o toaletĂŁ impecabilĂŁ


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#9
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
Extras din ziarul local (Caz real)


Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare
in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca
drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati
cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si
sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe
acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi
nefolosite, care, cantarite mai tirziu, au fost gasite a cantari
aproximativ 270kg.
Decat sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am
considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi,
folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat franghia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am
impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa
aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinand-o foarte
strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor.
Veti observa in  Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o  greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS
de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de
spirit si am uitat sa dau drumul la franghie. Cred ca nu este nevoie
sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In
apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi
care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia
m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda
dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma
decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina
la nivelul celei de-a 3-a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am
fost in stare sa ma tin strins de franghie in ciuda faptului ca
incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi
a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat.
Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg.
Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja,
am inceput o coborare rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intalnit butoiul care acum urca; ca
urmare a intalnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe
taieturi si zgarieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intalnind butoiul, a
fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi
limiteze ranile, cand, am cazut pe gramada de caramizi si din
fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de
caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am
pierdut prezenta de spirit si am scapat franghia din miini. Asa cum
stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a
inceput calatoria in jos, catre mine, ceea ce explica cele 2 fracturi
la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#10
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
4 LECTII DE MANAGEMENT



CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am
observat ca programul a lansat
o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In
instructiuni nu era nimic
mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte
programe si se lanseaza automat
cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca
Bere-intre-prieteni 10.3,
Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau
face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa
dezinstalez acest program si devine
insuportabil mai ales cand incerc sa lansez
aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.:
c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai
functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica
7.0 dar procesul de
dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat
iar riscurile pt. sistem sunt
mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.



RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se
datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori
trec de
la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa
Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e
vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet
creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa
dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat
exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum
Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din
care deriva Nevasta 1.0 si
comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste
prin a fi victima unui virus
si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze
programul Iubita+Nevasta 2.0
dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de
prevenire "Pensie alimentara" si
"Custodia copiilor". Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti
la
Nevasta 2.0
pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu
Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0,
acestea sunt rezervate
specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa
pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil
intrucat e foarte sensibil la
anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar ,
orice eroare aparuta va fi
considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va
sfatuim sa
activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior
C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa
cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile
Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu
instalati sub nici o forma
Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe
sunt incompatibile cu Nevasta
1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se
va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
[b]


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#11
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-einfidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna.

Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o  deficienta mintala.  Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat  nimic ciudat, atunci...  trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!

Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge  rau... inseamna ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic  visator... Asa ca nu  mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!

Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s  fidele, si cele  fidele nu-s bune.

Daca intr-o zi viata iti intoarce  spatele...prinde-o de fund!!!

Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac...  mananca, pentru ca sigur  ti-e foame!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima  mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si  asa nu prea ai ce  pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

Un barbat la librarie: -As dori cartea cu titlul  "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si  sf-uri gasiti la etajul 1, va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale  Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita,te intrebi de ce.

Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur:ori masina e noua ori femeia!

Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur

Sotia ii spune sotului: Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? - Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#12
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
DACA TREBURILE NU MER ASA CUM ITI DORESTI, IATA MAI JOS RETETA PENTRU DESCARCAT NERVII........    

NU INCHIDE!!!   AI RABDARE SI CITESTE!... E SUPER-TARE!

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine...


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#13
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
GRESEALA....

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu, sotia n-a putut calatori cu sotul ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau, si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu. Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
" Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"....  


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#14
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
POEZIE SCRISA DE UN NEGRU.......

Cand ma nasc, sunt Negru,
Cand cresc, sunt Negru,
Cand stau la soare, sunt Negru,
Cand mi-e frig, sunt Negru,
Cand sunt speriat, sunt Negru,
Cand sunt bolnav, sunt Negru,
Iar cand mor, sunt tot Negru.
Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz,
Cand cresti, esti Alb,
Cand stai la soare, esti Rosu,
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben,
Cand esti bolnav, esti Verde,
Iar cand mori, esti Cenusiu,
Si tu ma numesti pe mine Colorat ??
... CURCUBEUL DRACULUI!


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#15
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
GUMA ORBIT CU SURPRIZE....

Nu vi se pare ca, de la o vreme, pastila sau lama de Orbit a devenit moneda de 1500 - 3000 de lei?
    Mie asa mi se pare, pentru ca, daca restul care trebuie sa-l primesc e sub 5000 de lei, ma trezesc cu guma`n brate, fara sa ma mai intrebe nimeni daca macar mananc guma... Azi, am coborat la magazinu` de pe colt, sa-mi iau tigari. 49.000 pachetul. Nu`s genu` care sa astept o mie de lei, da` tura asta vroiam sa i`o coc vanzatoarei cu pricina...Asa ca ma uitam la ea, care se misca cu viteza melcului turbat, in speranta ca plec si`i las mia...
    Eu nimic, bagasem pachetul in buzunar, ma uitam la ea, si asteptam restul.
    - Stiti, n`am o mie, si`mi intinde o pastila de orbit.
    - Da` nu mai bine`mi dati o pastila de Mentos? intreb eu, stiind ce va urma.
    - Pai aia e 2 mii, imi da replica. In conditiile astea, scot din buzunar alta pastila de Orbit (primita cu o seara inainte) i`o intind si`i cer o pastila de Mentos, ca eu vreau Mentos, nu Orbit, si nu conteaza ca nici Mentos nu mananc, conteaza ca, daca Orbit a devenit moneda, vreau sa circule in ambele directii, nu numai de la vanzatori la clienti...
    Aia deja`si cauta falcile pe jos...Cascase niste ochi ca la melc...
    - Pai...
    - Pai ce? Adica mie`mi dai rest Orbit, da` daca ti`l dau inapoi nu`i bun? Liniste. Se consulta cu colegele din priviri.
    - In cazul asta, nu`mi mai da rest la 100.000, da`mi pastile de Orbit, ca sa nu`mi mai puta gura.
    Dupa semnele de aprobare primite, ia pastila mea de Orbit, si`mi da un Mentos Am luat Mentosul. Astept acum sa n`am 2000 vreodata.


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#16
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
ROMANIA VERSUS FRANTA....

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi, painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Binenteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
-  Le aruncam, binenteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#17
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
BETZIVANUL...


Esti betiv atunci cand:

1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cat erai tu in carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#18
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
DIVORTZ  MODERN...


Draga sotzule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru  totdeauna. Am fost
o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
    Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
     Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat,    PLEC.
     
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !

     Fosta ta sotie

     *************************************************

     Draga fosta sotie,

     Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
     Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
   Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
     Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o  coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
     Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
     Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !

     P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca
asta nu e o problema pentru tine.
     Cu bine,  Ex-sotul tau


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#19
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
UNDE DAI SI UNDE CRAPA.....


Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante ``Multi ani traiasca...`` si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis ``La multi ani!`` M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ``Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?`` I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: ``Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!`` ``Bine!`` am zis... ``hai! si asa mai bem cate un paharel``
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: ``Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?`` ``Nuuuu, nici o problema!!`` i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........
dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: ``Multi ani traiasca...`` iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe proasta asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#20
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
- Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta da afectiune! - As...E investigatie!

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: - Ce faci mai aici? -  Omor muste... - Si ai omorat vreuna? - Trei masculi si doua femele. - - Dar cum le recunosti? - Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse: - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele...

Batranica in Rai O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai. - O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica. - Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I punem aripile de inger. Batranica vadit deranjata de
acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet. - Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica. - A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad. - Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batranica raspunde: - Sigur, dar macar am deja gaurile facute.

Secretara noua Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase? - N-am bagat de seama. - Ochii ce culoare au? - N-am observat. - Dar de-mbracat, cum se-mbraca? - Foarte repede.

Gelozie: Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta  fara sa doarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. - Ce faci acolo ? - Tu ce crezi...? Iti numar coastele.


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#21
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
UN ARTICOL SCRIS DE UN EMIGRANT ROMAN IN SUEDIA, MUNCITOR LA VOLVO!........

In curand se implinesc 18 ani de cand am inceput sa lucrez la Volvo, o
intreprindere suedeza.A lucra cu ei este ceva foarte interesant. Orice
proiect aici ia 2 ani pentru a se concretiza, oricat de ingenioasa sau
simpla ar fi ideea. Este o regula.

Procesele de globalizare cauzeaza in noi (brazilieni,argentinieni,
columbieni, peruani,venezuelieni, mexicani, australieni, asiatici, etc...)
o anxietate generalizata in cautarea de rezultate imediate.
In consecinta, stilul nostru rapid nu se incadreaza deloc cu termenele de
scadenta intarziate ale suedezilor. Suedezii dezbat, si iar dezbat,
organizeaza "n" sedinte, efectueaza evaluari,..,SI LUCREAZA ...dupa o
schema mult mai incetinita. Ceea ce este uimitor, este ca acest stil tot
timpul da rezultate,in timpul lor (al suedezilor), astfel ca punand
impreuna maturitatea necesitatii cu tehnologia potrivita, nu prea
inregistreaza pierderi.

Pe scurt:
1) Suedia este de marimea unui singur stat din Mexic;
2) Nu are decat 2 milioane de locuitori;
3) Cel mai mare oras, Stockolm, abia daca are 500 de mii de locuitori,
asa ca o mica localitate din Mexic;
4) Mari intreprinderi cu capital suedez: Volvo, Scania, Ericsson,
Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare, etc.

Nimic rau in asta, nu-i asa?Pentru a avea o idee de importanta lor,ajunge
sa mentionez ca Volvo face motoarele propulsoare ale navetelor de la NASA.


Poate se inseala suedezii, dar ei sunt cei care-mi dau mie salariul.

Trebuie sa mentionez ca nu cunosc un alt popor care sa aibe o cultura
colectiva ca a suedezilor.

Voi povesti o scurta istorie doar ca sa va faceti o idee: prima data cand
m-am dus in Suedia in 1990, unul dintre colegii mei suedezi ma aducea la
serviciu in fiecare dimineata cu masina lui.
Era in septembrie, era frig si fulguia. Ajungeam foarte repede la
intreprindere si el parca masina tot timpul foarte departe de intrare. In
fiecare dimineata vin in jur de 2 mii de angajati cu masina la serviciu.
In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia,
dar in una din zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, l-am
intrebat pe colegul meu:
- Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet
goala cand ajungem si totusi tu parchezi la coada complet? Iar el mi-a
raspuns pur si simplu:
- Nu, dar cum noi ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana
la intrare, dar cei care ajung mai tarziu au mai multa nevoie sa gaseasca
locuri mai aproape de intrare, nu crezi?

Imaginati-va ce fata am facut. Si acest lucru a fost suficient ca sa-mi
schimb in profunzime mentalitatea.

Mai nou, in Europa exista un curent denumit "Slow Food". Asociatia
internationala a alimentatiei cu rabdare (Slow Food International
Association), al carei simbol este melcul, isi are centrul in Italia. Ceea
ce predica aceasta miscare "slow food" este ca oamenii trebuie sa manance
si sa bea lent, pentru a savura mancarea, pentru a se bucura de procesul
de prepare al mancarii, impreuna cu familia, cu prietenii, fara graba si
de calitate.

Ideea este de a se contrapune spiritului Fast Food si a tot ceea ce
reprezinta el ca stil de viata.Surpriza este ca aceasta miscare de Slow
Food serveste ca baza pt o miscare mult mai ampla numita Slow Europe,dupa
cum descrie revista Business Week in ultimele sale editii europene. Totul
a pornit de la punerea in discutie a grabei si nebuniei generate de
globalizare, de dorinta de a avea in cantitate mare (nivelul vietii), opus
la a avea calitate, calitate de viata, sau calitate umana.

Conform revistei Business Week, muncitorii francezi, chiar daca lucreaza
mai putin (35 ore/saptamana), sunt mai productivi decat colegii lor
americani sau britanici. Si germanii, care in multe intreprinderi au
implantat saptamana de 28,8 ore de munca, au vazut productivitatea
crescand cu un laudabil 20%. Aceasta atitiudine, numita "slow attitude",
atrage atentia pana si americanilor, discipolii lucrului rapid si imediat.


Pe de alta parte, aceasta atitudine fara graba nu inseamna sa se faca mai
putin, nici sa se obtina calitate si productivitate mai mici, ci mai multa
perfectiune, atentie la detalii si mai putin stres. Acest lucru inseamna o
intoarcere la valorile familiei, ale prietenilor, ale timpului liber, ale
bunei comoditati, ale vietii in micile comunitati.

O intoarcere la AICI, prezent si concret, opus lui MONDIAL, indefinit si
anonim, inseamna a relua valorile esentiale ale fiintei umane, a micilor
placeri ale cotidianului, ale vietii simple si ale convietuirii, ale
religiei si credintei.

INSEAMNA UN MEDIU DE LUCRU MAI PUTIN COERCITIV, MAI VESEL, MAI RIDICAT SI
TOTUSI MAI PRODUCTIV, MEDIU IN CARE TOTI OAMENII FAC CU PLACERE CEEA CE
STIU EI MAI BINE SA FACA.

E recomandabil sa ne gandim mai in amanunt la toate acestea. E posibil ca
vechile proverbe: "Cu rabdarea trece marea" si "Graba strica treaba", sa
merite din nou atentia noastra in aceste timpuri de nebunie.

Nu ar fi bine ca intreprinderile din comunitatea, orasul, statul sau tara
noastra sa inceapa a dezvolta programe serioase de calitate fara graba,
chiar pentru a mari productivitatea si calitatea produselor si
serviciilor, fara a pierde calitatea umana?

In filmul Parfum de femeie exista o scena de neuitat in care orbul
(interpretat de Al Pacino) invita o fata la dans si ea ii raspunde: - Nu
pot, logodnicul meu va sosi in curand. La care orbul ii raspunde:
-Stii, viata se traieste intr-o clipa,si o ia la un tango.Cel mai bun
moment al acestui film e aceasta scena de 2-3 minute.

Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un
infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare
pentru a ajunge la timp.

Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, ca uita sa traiasca in
prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.

Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin
de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre
fiecare dintre noi.

Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice
John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam
viitorul" .


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#22
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
CUM FAC CURAT BARBATII..........

UN EROU AL CURATENIEI
Autor: JULIUS CONSTANTINESCU

    Joia trecuta, am dormit pana mai tarziu - era ziua in care imi propusesem sa fac curatenia de Pasti, asa ca trebuia sa fiu odihnit. M-am trezit pe la 11 si am mai stat o jumatate de ora in pat, intrucat, dupa cum se stie, nu e indicat sa faci miscari bruste cand te trezesti, ca sa nu te ia durerea de cap. Am mancat pe indelete, iar pe la 12 si ceva m-am refugiat in baie, unde am dat gata doua capitole dintr-o carte pe care tocmai mi-o cumparasem, am dezlegat doua rebusuri, trei integrame si un sudoku si am citit din scoarta-n scoarta doua pliante de la Carrefour si unul de la Billa ; cand am terminat, am avut nevoie de 10 minute ca sa ma pot ridica de pe buda, intrucat imi amortise tot corpul.
    Trecuse de 1 cand mi-am facut o cafea si m-am pus sa citesc ziarele pe net. Simteam asa o nevoie de a sti ce se mai intampla, incat am citit pana si ziarele locale din Braila si Suceava. Pe la 2 si ceva, m-am apucat, in sfarsit, de curatenie: am intrat pe messenger si am inceput sa ma plang oricui avea sau n-avea chef de mine ca trebuie sa fac curat. Pe la 3, aproape toti amicii mei s-au scuzat ca trebuie sa plece si s-au trecut pe "invisible"; parasit de toata lumea, m-am pus sa ma joc.
    La 5, am simtit ca venise timpul. Mi-am pus niste Rammstein, sa intru in priza, am inghitit un Ginsavit, un Eurovita multiminerale si un Magne B6 si m-am apucat de lucru cu adevarat.
    Pentru inceput, am scos aspiratorul si l-am lasat in mijlocul camerei. Mi-am pregatit cu minutiozitate carpele, am deschis toate geamurile, am completat bidonul de 1 litru de Mr Proper turnand din bidonul de 5 litri si am insirat prin toata casa solutiile de curatat pe care le aveam, sa le am la indemana. Epuizat de efort, m-am prabusit in fotoliu si, o jumatate de ora, m-am uitat cu maxim interes la Pandurii - Ceahlaul.
    La pauza, intr-un tur de forta, am dat cu aspiratorul si am spalat geamurile (ma rog, tehnic vorbind, am mazgalit geamurile cu solutie, pe care am intins-o cu carpa si-am lasat-o sa se usuce). Am mancat o ciocolata intreaga, intrucat imi scazuse glicemia ceva de speriat, am baut un litru de apa minerala, ca ma deshidratasem complet, dupa care am dat cu mopul prin locurile mai vizibile. In baie si-n bucatarie am lasat-o pe altadata.
    Cand a venit seara acasa, gagica-mea m-a gasit zacand fara suflare in fotoliu, cu o bere in mana. Si-a croit cu greu drum printre aspiratorul, galeata cu apa, mopul si bidoanele cu solutii pe care le lasasem care pe unde si m-a intrebat daca ma simt bine. "Sunt terminat", am zis. "De cinci ori am frecat geamurile alea. Incredibil cata mizerie era pe ele. Ca sa nu-ti mai spun ca am dat de doua ori cu aspiratorul...".

     


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#23
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu."Ei bine", spune directorul, "umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada." Aha, inteleg "spune vizitatorul, "O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita". "Nu", spune directorul."O persoana normala scoate dopul de la cada ! Doriti un pat langa geam sau langa usa ?"

_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#24
rory_cris
VETERAN
Postari: 944
Balada angajatului model
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!

Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !

Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,

Nimic atata n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra.

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.

Nu vreau nimic, decit un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Linga pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor,
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....

.........  s-ar parea ca-i scrisa de un japonez. Oricum nu trebuie s-o vada sefii ca ne pun sa o invatam.


_______________________________________
Sigur că există şi dragoste la prima vedere, dar este întotdeauna bine să mai aruncăm şi o a doua privire.

 
   
#25
Algorel
Membru De Baza
Din: coltul unei sfere
Postari: 553
O blonda superba conducea o masina la fel de superba.La un moment dat opreste la semafor.Un auroloac vine langa geam si ii cere o tigara.Blonda ii da repede tigara si apoi pleaca.La urmatorul semafor acelasi aurolac : ii cere blondei un foc.Blonda ii da bricheta si demareaza in tromba.La al treilea semafor acelasi aurolac.Ajunge la geamul masinii si ii spune blondei :
- Doamna daca imi dati 1 Leu va invat sa iesiti din giratoriu .


_______________________________________
Castiga bani din SMS-urile primite !!!
      |   |
      V  V
http://www.rosms.ro/Servicii-SMS.php?ref=1079

 
   
Pagini:  1 2 3 4 ... 13  
Mergi la